Мудрые и смешные высказывания

Как-то пришли «ходоки» к мудрецу и спросили: — Мы все ждем, когда же настанут лучшие времена, и всем станет хорошо. Долго ли еще ждать? На что мудрец ответил: — Если ждать, то долго.

У меня есть фотография, на которой не поместилась голова. Я вам ее пришлю, а вы сдвиньте ее так, чтобы голову стало видно. ClientsFromHell

Требуется 2 человека, которые хотят работать, вместо двух человек, которые не хотели работать. Объявление в газете

Встречаю недавно старого приятеля. Идет покупать обручальные кольца. — Неужели женишься? — спрашиваю. — Как же ты решился? Давно знакомы? — Два дня… Видя мой недоуменный взгляд, поясняет: — Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером попить чайку и почитать стихи. Так она пришла со своей заваркой и томиком Пушкина…

Дизайнер: Некоторые картинки из тех, которые вы прислали, не могут быть использованы в работе. Клиент: Почему? Дизайнер: Это же анимированные гифы! Клиент: Ну и что? Почему мы не можем использовать их в макете брошюры?

Клиент: У меня не работает интернет! Поддержка: Я вам помогу. Что вы пробуете сделать? Клиент: Я запускаю Интернет Эксплорер, но он открывает только MSN. Поддержка: Это и есть интернет. Клиент: Нет! Мне нужен настоящий интернет! Поддержка: Посмотрите, в верхней части окна есть строка с msn.com, видите? Отлично! Сотрите это и наберите google.com, потом нажмите Enter. Клиент: Отлично, заработало! Спасибо за помощь.

Как-то Екатерина II говорила одному генералу: — Никогда не могла хорошенько понять, какая разница между пушкою и единорогом. — Разница большая, — отвечал бравый генерал, — сейчас доложу Вашему величеству. Вот, извольте видеть: пушка сама по себе, а единорог сам по себе. — А, теперь понимаю, — сказала тактично императрица.

— Петя, расскажи классу, кем ты мечтаешь стать? — Я хочу стать самым главным милиционером в стране! — Молодец, Петя, садись. А ты, Анечка? — А я стану самым главным врачом! — Молодец, Анечка. А ты, Вовочка, кем хочешь стать? — Я хочу стать самым главным, даже главнее президента! — Ну, такого не бывает, Путин, садись.

Когда на Диком Западе прокладывались первые железные дороги, поезда ходили еще очень медленно. С этим связан старый американский анекдот. Поезд, в котором ехал один джентльмен, остановился. Джентльмен прошел к проводнику и спросил, в чем дело. «По пути шла корова» — ответил тот. Скоро поезд тронулся. Но не проехали они и нескольких миль, как снова остановились. Джентльмен опять прошел к проводнику и спросил, что случилось. «Догнали ту корову» — ответил проводник.

Как-то один человек наблюдал за своим соседом. Тот пришел домой с работы, распахнул входную дверь и опрокинул ведро воды, которое за дверью стояло (жена полы мыла). Жена выбегает: «Ой, прости, дорогой, это я неаккуратно тут ведро поставила». Муж: «Нет, это ты меня извини, я дверь слишком резко открыл». Поцеловались, обнялись и мирно пошли в дом. Посмотрел на это сосед, приходит домой, да и говорит жене: «Как же это так получается? Вот, сосед с соседкой оба неправы, а мирно живут. А мы с тобой всегда правы — и ссоримся?»

— У сайта посещаемость 100–200 человек. — В день? — В месяц. — Мы можем удвоить посещаемость сайта, если один из наших сотрудников каждый день будет на него заходить. Из разговора в офисе

В старые времена это не называлось рождественскими праздниками. Христиане называли это «Рождеством» и шли в церковь, иудеи называли это «Ханнукой» и шли в синагогу, а атеисты просто шли на вечеринку и напивались. Встречая друг друга на улице, люди говорили: «Счастливого Рождества!», или: «Счастливой Ханнуки!», или (атеистам): «Осторожно, стена!» Дэйв Барри

В квартире врача раздается звонок. Он открывает дверь, там — никого. Выйдя на площадку, он видит прислоненный к стене скелет. — Вот так всегда, — недовольно бормочет доктор, — ждут до последнего момента, прежде, чем обратиться к врачу.

Сын-школьник говорит отцу: — Папа, этот джентльмен, вероятно, учитель. — И почему ты так решил? — Потому что прежде чем сесть на стул, он внимательно его осмотрел.

Первый курс. Экзамен. Все усилено списывают со шпор, профессор читает газету. Профессор опускает газету, все мгновенно прячут шпоры. Второй курс. Все списывают из учебников, профессор читает газету. Профессор опускает газету, все нехотя закрывают учебники. Третий курс. Аудитория открыто списывает, не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает — все нехотя прикрывают учебники. Четвертый курс. Экзамен. Студенты переписывают содержимое учебников. Профессор опускает газету. С задних рядов слышится покашливание и профессор снова поднимает газету.

«Высокочтимый синьор, вдоволь насмотревшись на творения рук тех несносных выскочек, которые воображают себя подлинными мастерами и изобретателями орудий войны, и окончательно убедившись в том, что устройство и применение оных орудий ни в каком отношении не отличается от тех, которые повсеместно используются на полях сражений, я взял на себя смелость без малейшего ущерба для третьих лиц предложить Вашему Высочеству свои услуги с тем, чтобы ознакомить Вас с моими секретами; после чего я мог бы в любой удобный для Вас момент всецело предоставить себя самого в милостивое Ваше распоряжение и продемонстрировать Вам все те приспособления, какие я тут кратко перечисляю. У меня есть готовые чертежи мостов, очень легких и прочных — притом, что возведение их не потребует особых трудов. На случай осады какого-нибудь городка, я точно знаю, как откачать воду из крепостных рвов и как соорудить бессчетное число штурмовых лестниц и прочих полезных орудий. Если же из-за высоты крепостного ва...

Один старик поехал на компьютерную выставку. Каждый день он говорил охраннику на входе: «Я знаменитый и искусный вор. Лучше смотри в оба, так как я на эту выставку положил глаз». Такое заявление сильно встревожило охранника, потому что внутри было компьютерное оборудование стоимостью в миллионы долларов, и он стал пристально следить за стариком. Но тот просто бродил от палатки к палатке, тихо напевая себе под нос. Когда он наконец вышел, охранник отвел его в сторону и обыскал, но ничего не нашел. На следующий день старик возвратился и приветствовал охранника, сказав при этом: «Я ушел вчера с крупной добычей, но сегодня она будет еще больше». Охранник смотрел еще пристальней, но опять безуспешно. К последнему дню выставки охранник не смог более удерживать любопытство. «Уважаемый вор, — сказал он, — я так озадачен, что не могу жить спокойно. Пожалуйста, просветите меня. Что вы крадете?». Старик улыбнулся. «Я краду идеи», — сказал он. «Дао программирования»

Дизайнеру поступил заказ на разработку дизайна сосисок «Три поросенка». В фотобанке никак не удавалось найти изображение трех поросят. Нашлась только одна подходящая иллюстрация, но на ней изображены только два поросенка. Когда творческий директор спросил как обстоят дела с выполнением заказа, дизайнер посетовал, что есть только два поросенка. Творческий директор посоветовал изобразить только двух поросят, которым посчастливилось остаться в живых.

Из переписки по аське: Brewbelly (16:43:36 25/06/2009) Здравствуйте, Александр! Подскажите, пожалуйста, может у Вас есть знакомый, которому нужна работа на должность дизайнера, умеющего водить автомобиль?:) Пожалуйста, подтвердите получение данного письма. С уважением, Антонина Brewbelly (16:43:48 25/06/2009) это вот такая байда мне пришла от постоянного клиента... :) Fortress (16:43:57 25/06/2009) :-D интересно будет почитать что ты ей ответишь *ROFL* Brewbelly (16:44:40 25/06/2009) Чо смеёссо? Автомобиль-то водить не умеешь, ааа? ;) так же, как и я, впрочем... Fortress (16:45:20 25/06/2009) вообще-то немного умею, но прав нет напиши ей, что у тебя есть знакомый дизайнер, который ездит на велосипеде *ROFL* Brewbelly (16:51:53 25/06/2009) Напишу, что есть ДВА - пан Стронговский щас тоже на велике катается... :-D Fortress (16:53:45 25/06/2009) :-D скажи, что на Джереле есть еще 2 дизайнера на велах и 3 пеших :-D пешие, если что, сядут на багажники *ROFL*

Во время Второй мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО — все делалось из дерева. Hо в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось. Бомба была деревянная. Интересные факты о войне